Comment fonctionne une relation?

Certaines relations fonctionnent, d’autres ne le font pas

En regardant les nombreuses divisions et divorces en Allemagne ces dernières années, il est difficile de croire en des décennies de relations heureuses.

La relation pré-couple :

Selon l’Office fédéral de la statistique, seuls 162 397 couples ont divorcé en 2016, contre un peu moins de 214 000 divorces en 2003.

Bien que la tendance aux divorces diminue donc légèrement, il pourrait être utile de regarder comment une bonne relation peut réussir, car par elle-même, par hasard ou avec beaucoup de chance et sans notre intervention, il n’y a pas de bonne relation!

À mon avis, il n’existe pas de recette valable pour une relation de travail, mais l’influence que nous avons sur le cours de notre relation est souvent sous-estimée et bien plus importante que nous le croyons.

Qu’une relation réussisse à long terme ou non, est difficilement prévisible, car nous devons y travailler presque tout le temps pour la maintenir en vie et la rendre satisfaisante pour les deux partenaires.

Differences dans couple

Certaines relations fonctionnent, d’autres ne le font pas

Il arrive que nous sentions que la relation se passe bien, que nous n’avons pas à faire grand-chose, que ce n’est pas épuisant, que nous pouvons nous concentrer sur d’autres choses. Parfois, cependant, la relation semble être tellement sous les feux de la rampe que nous avons l’impression que, tout à coup, nous devons y travailler très fort.

La pratique psychologique

Je travaille avec des couples et des familles depuis de nombreuses années, offrant thérapie de couple, conseil en séparation et médiation pour séparation et divorce, au fil du temps, je me suis concentré sur certains aspects importants pris en compte dans l’esprit d’une relation vivante. devrait trouver.

Au début d’une relation, tout fonctionne bien, souvent sans effort, sans votre propre intervention. Nous sommes amoureux, nous ne voyons pas les « erreurs » les uns des autres, peut-être ne veulent-ils pas voir non plus, ils disparaissent, ils romancent la relation.

Peu à peu, cependant, les différences deviennent plus apparentes. Par exemple, des différences dans les idées d’ordre et de propreté ou des différends dans le traitement des conflits (l’un veut tout raconter, l’autre aime se mettre sous le tapis). Nous réalisons soudainement et nous nous inquiétons aussi qu’il y a des choses que les partenaires font de manière tout à fait différente et traite-les de manière totalement différente de celle que nous faisons nous-même

Comment traitons-nous les différences dans le couple?

C’est là que commence l’un des plus grands défis pour la relation de couple.

Premièrement, se rendre compte que l’autre personne peut être très différente, penser différemment et se sentir différente à bien des égards, puis accepter le défi de ces différences. accepter et collaborer sur notre tolérance de ces différences.

Mais est-ce vraiment surprenant que tout à coup, après le premier engouement, nous ne voulons plus percevoir l’autre si idéalisé?

Après tout, une première déception est déjà inévitable, car nous entrons habituellement dans la relation avec certaines attentes du partenaire et avec les idées concrètes d’un bon partenariat

Idéalement, le partenaire doit être le meilleur ami, le meilleur auditeur et le partenaire sexuel idéal, et remplir de nombreuses autres fonctions. La relation a pour but de fournir aventure et sécurité, de satisfaire notre besoin de proximité et, en même temps, d’autosuffisance et de promettre un désir sexuel mutuel sans fin.

Qu’aucun partenaire ne peut satisfaire tous nos besoins, nous le savons en fait. Pourtant, ce serait bien s’il ou elle changerait juste un peu! Se rendre compte que l’autre est différent de vous, c’est une chose. Se rendre compte que l’autre pourrait ne pas changer, un autre.

Et enfin, comment traitons-nous cette réalisation?

Cela soulève pour moi la suivante: quelle bonne volonté existe-t-il dans notre relation? À mon avis, la bienveillance dépend avant tout de la satisfaction de ses propres besoins dans la relation. Parce que si je vais bien, chacun peut aussi concentrer mon attention on les besoins de mon partenaire.

D’un côté, cependant, quand parce que l’on manque de temps, nous sommes trop occupés avec nous-même pour nous concentrer sur l’autre, et à la valoriser et à reconnaître les besoins de l’autre être capable de.

Rester en conversation les uns avec les autres

Parler, rester in conversation ne signifie pas pour moi clarifier des questions d’organisation, mais bien communiquer entre nous. S’ouvrir et parler à l’autre pour savoir où je suis en ce moment et comment je me débrouille en ce moment crée de la clarté pour le partenaire. À son tour, expérimentez dans l’autre comment il est, comment on the relation of manière droite. Au moment où nous nous rapportons les uns aux autres, la proximité se produit et nous maintenons notre relation en vie.

Le manque de parole et le manque de communication font partie des plus grandes menaces pour une relation. Dans les relations de couple, on en parle souvent trop peu, ce qui est essentiel.

Combien ai-je investi dans notre relation? Quelle est l’importance de notre couple et de notre famille? Sommes-nous parfois seulement en couple, ou sommes-nous seulement dans le réseau familial?

Il est bon et judicieux de fixer délibérément des priorités dans la phase de vie de la relation de couple, mais il est également important de ne pas perdre de vue les parties laissées pour compte.

Pour moi, cela signifie que même en période de stress intense en tant que parents ou lorsqu’il y a beaucoup de travail, nous prenons régulièrement le temps de nous parler.

Organiser des rendez-vous

Des rendez-vous concrets pour des discussions communes et des moments de convivialité nous permettent souvent de nous réunir.

Beaucoup de couples et de thérapeutes en couple me répondent quand ils ont des problèmes. Cependant, il arrive souvent que l’un d’entre eux ait très tôt le sentiment que quelque chose ne va pas, mais rien n’est fait.

Lorsque vous réalisez que « cela ne va pas bien, que vous » perdez de vue « , que vous discutez trop, assurez-vous de disposer de temps concret pour parler de vos problèmes en toute quiétude, en toute confidentialité et en toute distraction.

Cependant, si vous constatez que vous ne pouvez pas avancer dans une conversation mutuelle, ou si vos conflits empirent régulièrement, il est nécessaire que vous obteniez l’aide de l’extérieur, d’un thérapeute de couple.